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sabrina 2007 · Advanced Shocker

ohhhhhhhhhhh................. non avrei dovuto mangiarmi il mouse

sabrina 2007 · Advanced Shocker

Due automobilisti, in autostrada, si affiancano e uno dei due fa le corna all'altro.
L'altro lo sorpassa, si toglie gli occhiali e glieli fa vedere.
Vedendo ciò, il primo dice fra sé e sé: "Io gli faccio le corna e lui mi fa vedere gli occhiali ... È proprio scemo!"
Sorpassandolo di nuovo gli fa ancora le corna.
Allora l'altro lo sorpassa e gli fa vedere il giornale.
"È proprio stupido", commenta l'altro, ma non si dà per vinto.
Lo ferma e gli chiede:
"Paesà, toglimi una curiosità: io ti faccio le corna e tu mi fai
vedere gli occhiali e il giornale! "
"Ebbene", risponde l'altro, "Ognuno mostra quello che ha ...: io ti faccio vedere quello che ho e tu mi fai vedere quello che hai!!!"
Ammiccare facendo l'occhiolino

clodraghi · Advanced Shocker

giappi80 · Senior Shocker

Trebula · Moderatrice

Un vecchietto assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca, scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo, si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso dall'auto... ha sparato a sangue freddo...
- Si, signore, ma era in possesso della tessera della lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi, si dirige verso le case popolari e comincia:
- Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia, lui mostra la tessera, ma gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso

Figo

Trebula · Moderatrice

Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice:
"Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".

La signora si mette subito a sedere e chiede:
"C'è qualcosa che non va?? Come sta?".

"Tutto bene, però suo figlio è un po'... come dire... diverso: è un ermafrodita!".

"Scusi, che significa??".

"Beh, che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".

La signora impallidisce:
"Oh, cielo!! Cioè avrà sia il pene, che il cervello??"

Figo

Trebula · Moderatrice

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero,
per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi andare a fare
"plin plin" che richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i
"Cassei Defensis", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra
che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?)
tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino
rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema
nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti
preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché
riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di
masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni
pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i
denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... E così via finché ti
rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo
interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per
mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche,
vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i
giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti
torna indietro, se no la mezz'ora diventa una) Bisogna mantenere le
amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E
anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e
un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di scopare per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica
possibilità che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con
la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al
compagno/a,
che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera??
Chiama i tuoi amici! E i tuoi!
Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si
mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi
amici (che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro
d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto
facendo però devo andare urgentemente in bagno.
E ne approfitto per lavarmi i denti....

Figo

sabrina 2007 · Advanced Shocker

fortissime tutte, ci volevano proprio due risate!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Risata animata

Trebula · Moderatrice

2 gennaio

Evviva! Mi hanno dato la patente!
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover
stare ad ascoltare
l'istruttore che ripete continuamente:"Attenta! Senso
vietato", "Stai
andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta,
frena, frena!", ed
altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due
anni...

8 gennaio

L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho
finito.
Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che
avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi sembrato che
avesse le lacrime agli
occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un
brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso
che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal
concessionario perchè mi sostituisca il paraurti
posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece
della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, una settimana che non
guido!

14 gennaio

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta
uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di
altra gente ha avuto la stessa idea perchè sono stata
seguita da un numero
incredibile di automobilisti che suonavano come ad un
matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la
velocità da 10 a 5 km
l'ora... Agli altri la cosa piaciuta parecchio e
hanno suonato ancora di
più.

22 gennaio

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno
messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi
hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire
quando faccio
manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora
persone gentili a
questo mondo...

31 gennaio

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi
fanno dei segni. Io
penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi
voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone
per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un
tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini
bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono
perchè ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di
darmi delle
informazioni.
Se dico così perchè credo di averne sentito uno che
diceva "tornatene a
casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a
sapere dove stavo
andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il
bottone per abbassare
i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia
prima uscita notturna e
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi,
per riuscire a vedere
bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano
essere d'accordo con me
perchè anche loro accendevano gli abbaglianti;
qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa
che non ho capito
perchè suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a
sapere!

26 febbraio

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una
rotonda e siccome c'erano
parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno
quattro),non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a
girare stando vicino
al centro attendendo una occasione. Questo mi ha
fatto girare la testa e
ho finito per andare a sbattere contro il monumento
al centro della
rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle
rotonde ad una sola
vettura alla volta!

3 marzo

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la
macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il
pedale, accelerando a
fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava, rovinandogli
tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che
l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon
uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa
mia, ma lui, molto
cortesemente, non
ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio
mi perdoni!".

Figo

Trebula · Moderatrice

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.

Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un
prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia.
Essi studiano ogni evento nel

ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il
cucchiaio gli cade per terra. Chiama

il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del
grembiule. Stupefatto, gli chiede come

faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60%
dei clienti che fanno cadere una

posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno
sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che
pende dalla patta dei pantaloni.

Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che
un cameriere che lavora 40 ore

settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la
pipì. Allora, noi attacchiamo questa

cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza
toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le

mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

Figo

sabrina 2007 · Advanced Shocker

giappi80 · Senior Shocker

Bellissime!! Applauso

RE.MA. · Junior Shocker

STREPITOSE!!! Applauso

Trebula · Moderatrice

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e una bottiglia nell'altra,
entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto
Incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
"Scusi signore ma che succede e cosa c'e' dentro quel sacco che si
muove ed urla"?
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'e' nel sacco".
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Scusi signore lei è dentro il mio bar ed io voglio sapere cosa contiene
quel sacco, anche perchè le grida provenienti dall'interno stanno
spaventando i clienti. Lei mi deve dire assolutamente cosa contiene!"
Il signore replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il
Suo bene!!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'e' dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lo apre in una stanzetta dove
nessuno può vedere."
"Ma su, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il signore alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita...adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un
minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica
riescono a rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al signore:
"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno
100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"'Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le
svelo un segreto...
Guardi in questa bottiglia c'e' un genio che può
esaudire solo un desiderio...
basta sfregarla e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..

Il barista incuriosito e disperato prova..
Prende la bottiglia...la sfrega.. ed esce un uomo
gigantesco...Pensa un po'...

"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di
100.000 euro gli chiedo un miliardo...ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio..

"Genio voglio un miliardo!!!!'
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del
Tutto il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
Ed il signore:
Aho! Io te l'avevo detto di urlare forte perchè il genio è sordo......ma
secondo te, io che avevo chiesto un "PAZZO" da 30 centimetri?

Figo

clodraghi · Advanced Shocker