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santana963 · Advanced Shocker

Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:

-Chi é?
-Sono Paolo
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Marco
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti marco?
-Porto marihuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Matteo
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Giovanni
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.
Toc-toc-
-Chi é?
-Sono Luca
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Giuda
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!

Trebula · Moderatrice

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
"Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di
prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.
Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.
Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"

Figo

spadetto · Junior Shocker

Un bambino a notte fonda si sveglia e senza busare apre la porta della camera dei genitori.

....vede e chiudendo piano piano mormora...

-E poi mi sgridano se mi vedono col pollice in bocca....

Buon ferragosto a tutti,spadetto.

maficchio · Advanced Shocker

musichiere · Senior Shocker

Ora di cena a tavola: mamma, papà tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

Uno dei bambini a un certo punto chiede:

"mamma, come sono nato io?"

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:

"Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu"

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.

Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"

La mamma prosegue con lo stesso tema:

Tu invece sei stato portato da un grande condor"

La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.

Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.

E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra"

La nonna smette di sferruzzare ed esclama :

"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi.

Argenta6 · Advanced Shocker

NON ME NE VOGLIANO I MILANESI, E' SOLO UNA BARZELLETTA TROVATA NE WEB Preghiera

San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con Dio: "Mio Signore, in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza, tangenti e chi più ne ha, più ne metta! Bisogna porvi rimedio!" Dio ci pensa su, e poi dice: "Forse ho capito dove ho sbagliato: ho dato ai siciliani troppa intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi. Ho deciso, toglierò loro metà intelligenza e vedrai che tutto si sistemerà!" Macché... Passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio: "Signore, purtroppo anche con metà intelligenza, i siciliani si comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno. Bisogna assolutamente fare qualcosa!" Dio riflette, e poi prende una importante decisione: "Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi, estremi rimedi!" E così avviene. Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare. "San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?" "Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati dell'intelligenza hanno smesso di compiere delitti, la corruzione è cessata, gli omicidi sono finiti..." "E cosa fanno ora?" chiede Dio. "Signore, cantano tutto il giorno 'O mia bella Madunina'..."

Argenta6 · Advanced Shocker

Un poliziotto ferma un siciliano per un controllo e vede che sul sedile ha una mitragliatrice. Molto allarmato gli dice:Ma.. cos'è quella?" il siciliano risponde:" ah.. quella? Niente .. è una calcolatrice". E il poliziotto:" come una calcolatrice!"
"Si vede.. in sicilia i conti li facciamo con quella!!"

Argenta6 · Advanced Shocker

Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano:
"Passi pure, anche questa va a benzina!"

musichiere · Senior Shocker

baobab · Advanced Shocker

Trebula · Moderatrice

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la... cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui
- pazzìa sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

Figo

Trebula · Moderatrice

George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.
'Non so cosa fare' dichiara il diavolo. 'Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te, ma certamente tu devi restare all'inferno perciò
ti dico cosa faremo. Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te. Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. Ma ti consentirò di decidere chi liberare'.
George pensò che fosse conveniente e così accettò. Il diavolo aprì la prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy ed una grande pozza d'acqua. Era tenuto sott'acqua e tendeva sempre a venire in superficie per respirare. Questa era la sua condanna all'inferno
'No' disse George.'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutto il giorno'
Il diavolo lo condusse alla porta seguente. C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Egli adoperava continuamente la mazza per romperli, ed altri macigni comparivano .
'No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno' commentò George.
Il diavolo aprì la terza porta. Nella stanza George vide Bill Clinton giacente nudo sul pavimento con le braccia legate sulla testa e le gambe legate aperte.
Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa.
George Bush osservò con sollievo per un pò e finalmente disse 'Si, questo posso farlo'
Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare!'

Risata animata

valem86 · Moderatore

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!"
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"

le donne Disperato