PrezziShock Community :: Leggi argomento

Argenta6 · Advanced Shocker

Ti puoi fidanzare per un colpo di fulmine, ma la tua ragazza
ti puo' lasciare per un lampo di genio.

Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

Chi ha inventato il fucile? Un carabiniere quando gli dissero:
"Scusa, mi allunghi quella pistola?"

Chi fuma piu' di un turco? Due turchi. No, un cinese, perche e'
un fumatore... d'oppio.

Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico
Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".

aries55 · Advanced Shocker

Argenta6 · Advanced Shocker

- Papà, papà mi compri un materassino a forma di bagnino?
- Ma tesoro, non esitono!
- Non è vero papà........... la mamma ne sta gonfiando uno dietro a quegli scogli

a4pani · Senior Shocker

Argenta6 · Advanced Shocker

Trebula · Moderatrice

Un anzianotto era sul balcone di casa e si accorge che sul balcone sottostante c'era l'inquilina bbona tutta nuda a prendere il sole.
Dopo un po', arrapatissimo, le cala un filo con un biglietto:

"gentile signorina, sono l'inquilino del piano di sopra. Lei mi piace moltissimo, la ammiro molto e vorrei fare l'amore con lei.
Se è d'accordo tiri una volta il cordino.
Se non è d'accordo lo tiri 35 volte accelerando verso la fine"

sediashock · Shocker

Trebula · Moderatrice

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose
della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da
una macchina e alimentato da una bottiglia di liquidi. Se mi dovessi vedere
in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il decoder ed il computer, e mi ha tolto la birra...

Figo

Trebula · Moderatrice

In un paesino montano della Lombardia c'e' solo un toro, di proprietà di
un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le
loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di
comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal
contadino, ma
quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero.

Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e
gli chiedono come mai non tromba, pardon, non copre le vacche.
Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca
tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perchè non trombi più?"
E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Sticazzi che
lavoro!"

Figo

Trebula · Moderatrice

.........Dal diario di una donna single........

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni

di lavoro.

Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una

sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì

insomma.... HO DECISO DI CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di

queste "agenzie di accompagnatori", quelle che trovi tra le

informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono

soprattutto rivolte soprattutto agli uomini!

Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva

letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta

attratta (non so perché!!) da un'agenzia che si chiama " FEROTICO".

ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo

uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione:

CHIAMO!!

....e che cavolo!!!!

Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il

telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!)

IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate

di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia

stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che

proprio desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA

sessione di sesso, però, si! sto parlando seriamente, voglio che

duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie

attività....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa

pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si porti tutto il

campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia

tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che

mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per

fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

Figo

valem86 · Moderatore

Bradi73 · Advanced Shocker

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l’uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All’improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:

Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice:
Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie:
Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:

E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com’è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po’, così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:

Quanti anni ha tuo marito?
35... perché?
E tu?
33, ma perché?
Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

poppy82 · Senior Shocker

Bradi73 · Advanced Shocker

ciufile · Shocker

Un napoletano, un siculo e un milanese sono in un bar a bere una birra
insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in
aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
Poi dice: "A Napoli i bicchieri costano così poco che non
utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!"

Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico
napoletano) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira
fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e
dice: "A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che
non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere."

Il milanese fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con
gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e
spara in fronte al napoletano ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Milan ghem insci' tanti
terun, che bevum mai cun i stess".....