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Trebula · Moderatrice

Due capre trovano una pellicola cinematografica:
- Guarda, finalmente qualcosa da mangiare - dice una divorandosi la
bobina.
L'altra capra: - Com'è?
- Ti dirò, era molto meglio il libro!

Figo

maficchio · Ospite

>Il Nuovo dizionario Zapparelli
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>* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è
anche Dario
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>* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
>
>* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una ****
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>* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
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>* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
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>* ASSILLO: scuola materna sarda
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>* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
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>* BASILICA: chiesa aromatica
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>* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
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>* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
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>* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
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>* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
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>* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
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>* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
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>* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di **** del reame
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>* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

>* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
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>* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
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>* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
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>* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
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>* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
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>* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
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>* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
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>* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti
consumatori di aranciata
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>* GAIEZZA: gioia omosessuale
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>* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
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>* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
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>* LORD - Signore inglese molto sporco
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>* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
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>* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
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>* MAREMMA: nome di una famosa maiala
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>* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero
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>* MELODIA - Preghiera di una vergine
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>* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
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>* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
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>* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
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>* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
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>* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
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>* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e'
stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
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>* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
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>* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
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>* SBRONZI:ubriachi di Riace
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>* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
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>* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
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>* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
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>* SUCCESSO - Posizione da toilette
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>* TACCHINO - Parte della scarpina
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>* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
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>* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti
poco educati)
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>* TROIKA: Donna russa di facili costumi
>
>* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
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>* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
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>* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
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>* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

lkn3 · Junior Shocker

prima di incominciare vi comunico che per far ridere qualcuno cn questa barzelleta occorre raccontarla in dialetto(stretto il più possibile!) e a voce abbastanza alta(di modo che se tipo siete al bar anche chi abita al piano di sopra nn deve perdersi nemmeno una parola!)se nn usate queste precauzioni difficilmente qualcuno riderà!
ci sono 3 persone all'inferno 1 inglese 1 francese e 1 bergamasco. il diavolo dopo una ciul*ta fatta bene è di buon umore e decide di premiare qualcuno. dice:" a chi riesce a trovare qualcosa che io nn riesca a fare gli regalo 10 anni di vita sulla terra". l'inglese dice:" metti tutte le terre in un cucchiaino..." il diavolo parte e ci riesce in un lampo. quindi tocca al francese:" metti tutte le acque sulla terra in un cucchiaino". il diavolo parte e ci riesce. arriva il bergamasco e fa" prendi questa scoreggia!" pranf!!!
il diavolo muove le mani ma nn ci riesce. allora il bergamasco va sulla terra. dopo 10 anni torna e il diavolo gli dice:" la proposta di 10 anni fa è ancora valida". però nel frattempo il diavolo ha costruito la macchina che cattura le scoreggie. quindi il bergamasco fa "prendi questa scoreggia e colorala!" il diavolo la prende ma nn riesce a colorarla. allora va ancora sulla terra. dopo 10 anni torna e il diavolo è nero per la rabbia. quindi appena lo vede gli fa:" se riesci a fregarmi anche stavolta ti do l'immortalità sulla terra". però nel frattempo si è costruito anche la macchina che colora le scoreggie. quindi il bergamasco ci pensa. dopo un po' prende una sedia e ci fa 10 buchi con un trapano. si siede e scoreggia. poi domanda al diavolo : da che buco è uscita?" il diavolo molto attento indica il buco della sedia da cui è uscita la scoreggia. ma il bergamasco indicando il buco del cu*o gli fa: no no! da qui!

atelierdelladanza · Advanced Shocker

siamo collegati con RAI EDUCATIONAL Grande stupore

cristalshop · Starting Shocker

Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo é un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire ciò - disse il Superiore - ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John.
"É meglio - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i ****!".

cristalshop · Starting Shocker

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"

... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi La fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine

cristalshop · Starting Shocker

Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente e quindi decide di di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei since ramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi...

valem86 · Moderatore

valem86 · Moderatore

che differenze c'è tra una donna che si vede nuda allo specchio e una donna che si butta dal 5° piano?
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se la vedono nera tutte e due. Risata animata

lkn3 · Junior Shocker

siamo all'ultima cena. il signore dopo aver distribuito il pane e bevuto il vino dice: stasera uno di voi mi tradirà. tutti sono molto addolorati da questa frase tranne pietro che ridendo fa: non preoccupatevi dopo che beve 2 o 3 calici ha sempre volgia di litigare(se siete di bergamo dite regnala che viene meglio!!!).

valem86 · Moderatore

sinceramente non l'ho capita Confuso

lkn3 · Junior Shocker

un giorno entra in un negozio un contadino(marrano ignorante e sgrezzo!).
va dal commesso e gli chiede una motosega. questo gli propone un modello di punta un po' caro però dopo un po' il contadino lo compra. il commesso gli dice che quella motosega può tagliare anche 25 alberi al gg. il tipo convinto appena ha un giorno di ferie, va nel bosco e la prova. in una giornata taglia 5 alberi. allora incazzato nero il giorno dopo vola a porconi il commesso(vola a porconi se nn l'avete capito significa bestemmiare alla germano mosconi!!!!)
che impaurito gli chiede di vedere la motosega per vedere se magari ha dei difetti... il tipo gliela porta. quindi il commesso la accende e il contadino esclama..."ma che rumore fa????

per gli ignoranti che nn l'hanno capita il contadino usava la motosega da spenta!!!

lkn3 · Junior Shocker

in una strada stretta di montagna si scontrano 2 auto a chiodo. tutti e 2 i guidatori muoiono sul colpo. in paradiso si ritrovano e uno gli fa all'altro:
però la prossima volta in curva suona!
e l'altro gli risponde" cosa ne so io che ha te piace la musica!!!!!!!"

lkn3 · Junior Shocker

valem86 · Moderatore