la scuola è finita da un pezzo, ma perchè non farsi 2 risate sulle note degli insegnanti agli alunni???
eccone alcuni esempi:

- S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

- L'alunno A*****, assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

- Gli alunni M***** P***** e D***** A***** dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

- La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

- L'alunno M***** dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

- Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

- L'alunno A***** durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

- Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V***** chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

- L'alunno M***** G***** al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!"(Dragon ball), emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

- Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S*****, mi viene detto dall'alunno C***** di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S***** fuoriesce dall'armadio.

- L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water

- L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico

- L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore

- La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione

- Gli alunni M*****e P***** incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile

- L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

- L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica"

- T*****, L***** e B***** chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso"

- Gli alunni B***** e B***** durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio

- L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso

- P***** non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"

- Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"

- L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato

- Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

- L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito"

- Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio

- Danese ha rinchiuso una bidella nello stanzino attrezzi.Lo si è venuti a sapere solo in seguito alle ripetute urla della collaboratrice scolastica

- Entrato in classe non vedo gli alunni.Mi trovo tuttavia davanti agli occhi un enorme cartellone appeso al muro recante la scritta "PIRLA". Attendo istruzioni.Prof.L.P

- Durante la lezione di costruzioni, l'alunno Carlo F*****i si alza in piedi ed inizia a gridare: "Attenti, sta per scoppiare la centrale di Chernobyl". Cinque secondi dopo tale affermazione, l'alunno emette un fastidioso rumore dal suo sedere, che ha un "disastroso impatto ambientale". D****A e G****I iniziano a sventolare un giornale per mandar via la puzza e C******I corre ad aprire la finestra

ohhhhh!!! finalmente oggi è il mio ultimo giorno di lavoro e poi starò in ferie per una settimana!!
Non vi preoccupate!! Non andrò da nessuna parte continuerò sempre a rompervi le scatole sul forum!!!

hummm....gnam gnam...ora di pranzo

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant,
pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile
gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l`apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e
la
vendiamo in Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare
e li vendiamo in America."


Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento
per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad
un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

E per gli amanti della musica ecco un paio di video

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EVYgRPfC9nQ[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GEI4U5KyAS0[/youtube]

Primo giorno:
dio creò la mucca e disse: "dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".

La mucca rispose:"una vita cosi disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? guarda, 20 anni vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E cosi fu.


Secondo giorno:
dio creò il cane e disse: "dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".

Il cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono piu che sufficienti, tieniti pure gli altri". E cosi fu.


Terzo giorno:
dio creò la scimmia e disse: "dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni piu idiote per farla ridere.
vivrai 20 anni".

la scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? mi associo al cane e te ne restituisco 10". E cosi fu.

Infine dio creo l'uomo e disse:
"tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. ti assegno 20 anni di vita".

L'uomo implorante: "come, 20 anni...solo 20 anni di questo bengodi? senti, ho saputo che la mucca di ha restituito 40 anni, il cane 10 e la scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!" E cosi fu.

Ecco perche per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo; per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.