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Trebula · Moderatrice

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 ?. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'è un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso
è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un
bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo
punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

Malefico come un Diavolo

framillo · Senior Shocker

il bimbo alla Mamma : mamma è vero che mi ha portato la cicogna ?
Ma certo, caro".
E' cero che mia sorella l' avete trovata sotto un cavolo ?
Si caro, è proprio così ....

Mamma, ma tu e il Papà, NON TROMBATE MAI ???

polissena · Advanced Shocker

ahahhahahah
ahahhahahha
ahhahahhahah
ahhahahah
Risata animata

non vorrei mai essere nei panni del proprietario del cellulare! Mr. Green

Trebula · Moderatrice

Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20 anni prima. Ma, per problemi di lavoro,
la moglie non poteva viaggiare con il marito, l'avrebbe
raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l 'uomo arrivò andò nella camera dell 'hotel e vide che c 'era un
computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua
moglie, ma sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi,
la mand ò ad un altro indirizzo...

La e-mail fu ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di
suo marito e decise di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio entrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti al
computer e nel video vide la e-mail che lei stava leggendo:

"Cara sposa:
Sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie
per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile mandare messaggi
alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto
pronto per te che arriverai venerdì prossimo.

Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo
come lo è stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale, ok?"

frachan · Senior Shocker

lolllllllllll Molto felice

atelierdelladanza · Advanced Shocker

Trebula · Moderatrice

Argenta6 · Advanced Shocker

Due amiche, dopo molto tempo, riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa, ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata, divertentissima, nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino, limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante, completamente ubriache! Nel ritorno, entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo... Non sapendo dove andare a fare pipì, per la tarda ora, una ha un idea e dice all’altra ’’Entriamo in quel cimitero certamente non c’è nessuno..’’ e l’altra ’’ok..’’ Entrano.
La prima, si leva lo slip fa pipì, si asciuga con lo slip e lo butta via. La seconda, vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì, strappa un nastro da una corona per pulirsi. L’indomani il marito della prima chiama l’altro.
’’Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!’’ E l’altro:’’perché?’’ E Mario: ’’Carlo, se sapessi...!!! Mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5.00 di mattina senza mutande! L’ho cacciata di casa!’’ E Carlo risponde:’’ Mario non è nulla, non sai che ha combinato la mia... Non solo era ubriaca e senza mutande... Ma aveva anche una coccarda rossa tra le cosce.... con scritto: non ti scorderemo mai...Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!’’

Trebula · Moderatrice

Caro marito:
ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo è
stato solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a
dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti
lascio.
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo
andando a vivere in West Virginia insieme.

Buona fortuna!
La tua ex moglie

Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di
brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la
prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di
carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse di sei confusa con MIO
FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché
l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio
fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie costasse $
49,99.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di
dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un
centesimo da me.
Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla.
Spero che questo non sia un problema.
Firmato ricco come il demonio e libero!

Molto felice

Trebula · Moderatrice

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una ragazza giovane e carina.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi..."

"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le ultime tue parole che ascolto..."

"Allora: stavo salendo in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto pena e così l'ho fatta salire. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Mosso a compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Poi, visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che è di cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non porti perché in ufficio una ne ha un paio uguale..."

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Era così grata per la mia comprensione e per l’aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

Grande stupore

Trebula · Moderatrice

Deserto del nord Africa, in un distaccamento isolatissimo della Legione
Straniera arriva un nuovo ufficiale.
Un caporale viene incaricato di mostrare al nuovo arrivato il luogo dove
probabilmente passerà il resto dei suoi anni.
Arrivato al cortile di guardia lo avvisa:
"Capitano come vede attaccata a quel muro c'è una chiave, è della stalla
dove c'è una cammella.......sà stando qui in mezzo al deserto..
...abbiamo comunque delle esigenze......quindi quando ne avrà
bisogno puo' venire qui e chiedere alla guardia di turno."
Dopo qualche giorno il capitano si reca al posto di guardia:
"Soldato dammi la chiave della stalla"
"Subito capitano"
Il capitano la prende, si avvia alla stalla e dopo circa un quarto d'ora
Fà ritorno e ridà la chiave al soldato che lo guarda perplesso.
Passa qualche altro giorno e la storia si ripete:
"Soldato dammi la chiave della stalla"
"Subito mio capitano"
Il capitano si avvia.....e dopo circa 10 minuti ritorna e restituisce la
chiave al soldato che lo riguarda ancora più perplesso.
La storia si ripete per altre volte, fino a che un giorno, il soldato
vedendo ritornare dalla stalla il capitano, non resiste:
"Mi scusi capitano, posso farle una domanda personale?"
"Ma certo soldato, non posso certo essere troppo rigido con i sottomessi
in un posto come questo, parla pure"
"Senta....lei viene qui ogni tanto ...prende la chiave della la stalla....
e ritorna al massimo dopo un quarto d'ora"
"Che vuoi insinuare con questo, soldato?"
"Nulla capitano ma sa'.... Noi quando abbiamo bisogno di una donna....con
la cammella ci mettiamo tre ore per arrivare al paese più vicino".

Trebula · Moderatrice

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'é caro?" - sussurra lei entrando nella stanza - "Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé risponde: "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando
abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Si, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: O sposi mia figlia
o ti mando in prigione per 20 anni ?"
"Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?"
Un'altra lacrima sulla guancia...
"OGGI sarei uscito !!!! "

Trebula · Moderatrice

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un
francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali
differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino
i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli
si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare
tre mani.. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si
spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L' italiano, che viene ascoltato solo per curiosità, poichè il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è
sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per
me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

Argenta6 · Advanced Shocker

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei pero colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di
andare alla festa da solo.
Cosi lui prende il suo costume e va. La moglie pero
dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di
raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume
decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide
allora di vedere fino a che punto puo arrivare ed
inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e lo
fanno in tutti i modi.
Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata
gli chiede come e andata. Lui le fa, "Come al solito,
lo sai che senza di te non mi diverto mai.
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo
giuro,
non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato
ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici,
siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta
la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata
una bella festa, il tizio a cui ho prestato
il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti."

atelierdelladanza · Advanced Shocker

suona il telefono in una villa.... DRRRRIIINNNNNNN....

il cane che è abita lì è un cane sveglio... va con la bocca e alza la cornetta dell'apparecchio...

voce telefono: "PRONTO?"

cane: "BAU"!

voce telefono: "PRONTO????"

cane: "BAU"!

voce telefono: "PRONTO????????"

cane: "BAU!! BAU!!!!"

voce telefono: "PRONTO, PRONTO????"

cane: "BAU!! BAU, BAU, BAU!!!!"

voce telefono: "SCUSI, COSA SIGNIFICA BAU???"

cane......

"BAU.... SONO UN CANE CAXXO!!!! BAU, B COME BOLOGNA, A COME ANCONA, U COME UDINE!!!"